第八根
走在回家的路上，脚踏实地踩在地上，却有种虚浮的感觉。彷彿置身于世外，周遭的声音似乎都在千里之外，模糊的身影快速从身边掠过。
一只巨大的手正紧紧掐住我的胸口，慢慢地收紧，随着时间一点一滴的流逝，一点一滴的压迫着我。
我加快脚步，左手紧紧地抓住衣襟，快步走入隐密的小巷中，无力地跌坐在地上，背靠着冰冷的墙，寒气无情穿透我的衣服，刺在肌肤上。儘管寒气不断地渗入肌肤，我却是冷汗涔涔。
我用力咬住下唇，加重了呼吸。
良久，胸口的压迫逐渐放鬆。大量的空气瞬间涌入肺部，呛得一阵我剧烈咳嗽。扶着墙沿强迫自己站起，一心只想着要赶快回家。
拖着身体快速拦了一台计程车，报上住址，整个人像坨泥似的瘫在座位上。计程车上正拨放着陈奕迅的《孤独患者》。
「欢笑声 欢呼声 炒热气氛 心却很冷……掉眼泪时 用笑掩过……不表示没有心碎的时刻 我不曾摊开伤口任宰割 癒合 就无人晓得 我内心挫折……我却不能 喊等一等……」再多的欢笑声、再多的欢呼声、再热的气氛都无法使心回暖。泪水，在笑容的掩饰下，似乎从未存在过。不曾摊开伤口，不代表不曾心碎，不曾有人晓得，心，早已支离破碎。然而面对这一切的一切，却从来不被允许说一声等一等。
泪水，在眼眶中打转，一圈又一圈，似乎下一秒就要脱离我的控制。
到了住处，我快速地丢下车费，和一句「不用找了。」便转身冲回住处。
「不准哭！」泪水即将涌出的瞬间，我严厉地喝止自己。不要、不要让自己为此哭泣，不要让自己就这样，被左右情绪，绝对不可以因为他们而流下眼泪！他们没有资格左右我的情绪！
不断地这样想，丝毫没有发觉自己早已被左右了情绪，甚至因他们而大大的改变了自己。
我把自己丢上床，一动也不动的躺在那，像个破布娃娃似的，任人宰割。
全身上下都充满倦意，好累。累的，不只是身。心，好累好累，似乎无法再承受任何事务，时间可不可以就这幺停止，不再流动，永远的停住，不要再有任何的变化。外面的世界改变了好多好多，心的角落却依然是不变的黑暗、不变的冰寒。
我讨厌不断的改变、变迁，下一秒会发生什幺，从来都无法预测，每件事都是未知，未来是那幺的令人感到不安。
宁可停留、重複，日复一日过着令人崩溃地日子，也不想去面对不同于脑海中的未来。
好烦，面对这一切的变迁，总是莫名的烦躁。情绪和思绪好像纠缠数日的髮丝，怎幺梳也梳不开。太多的线路、太多的可能性、太过的複杂。
情绪、思绪，紧紧地缠绕着，总找不着个头绪。
不知道过了多久，我强迫自己睁开双眼，回到这个令人心烦的现实。
有时候我只是想好好大哭一场，什幺都不在乎的放纵自己，狠狠的大哭一场，哭到声嘶力竭。即是如此，却还是不曾允许过自己。是社会的不允许，还是自己莫名其妙的自尊？倘若是害怕世俗的眼光，那幺为何独自一人关在房里时，只觉得心口好闷好闷，却挤不出半滴泪。
最终还是只能带着疲累的心，继续逞强。
等着哪天泪水溃堤，便解脱了；等着哪天生命终结，便解脱了；等着哪天想开了，不再在乎世俗的眼光，不再紧握无意义的自尊，便解脱了。
我起身走到书桌前，从抽屉里拿出日记本，将昨日的心情记录下来。
写完日记，我反常地没有将日记本直接阖上，收进抽屉，反而打开抽屉将另外两本日记取出来。
我用右手拿起第一本，左手指腹轻轻抚摸封面的纹路。翻开第一页，细细地读了起来。
写日记的习惯是从国一开始的，忘记一开始是基于什幺原因写的，似乎是因为若琳送了一本日记本给我，因此开始有了写日记的习惯。只是没想到写日记之后竟会成为我的精神支柱，供我宣洩一切情绪。
看着国中时的种种心情，前面几篇都是对于脱离国小的庆幸，以及对于未知的不安，现在看来都只是些单纯的心思。越后面的篇章所记述的