58伴旅
名义上我们是夫妻，生活却没太大改变。多半各睡一间房，奕舜说这样再晚回来也不至于吵醒浅眠的我。
说起浅眠，打从两年前恢复记忆，重回弘远设计部工作，我为跟上大幅落后的进度，日日加班到午夜，每天睡不到三小时，持续了大半年。
后来即便正常下班，早早就寝，却硬是翻到凌晨三四点，仍了无睡意。更糟的是，睡不好连带吃不下，头尾爆瘦五公斤。引来身边同事朋友关注叨念是自然，但他们见我精神奕奕，也莫可奈何。有的甚至调侃我是纸片仙女。
直到有天下午準备起身简报设计案，大灯全熄，投影光亮瞬间，我眼前先是刺白一片，接着眼前景物旋转发黑。就近扶抓椅子坐下，阵阵寒意由四肢末梢穿身透骨，抽疼神经。耳边同事呼唤如没水之声，闷沉得好似我逐渐缓浅的微弱气息。
随后感觉四肢渐沉却又浮了起来，伴随规律的呼吸器声，彷彿潜入宁静深海，感受那吸入心肺的纯氧所夹带的快感。不远处有人面着我游动着，我想趋前跟上，他却摇手告别，紧接一个转身，如鱼般轻巧滑向暗不见底的海沟。
我知道是他，绍延钦，日里夜里由失落的记忆中，无预警蹦出纠缠的魅影。
开始于不同的场景，结束于相似的离别。而我只能选择惊醒，逃避悲惨结局。
直至再也不成梦，再也不想睡。
据存仪学姐转述，是强力镇静剂让我终于安稳躺卧医院病床补眠，但躁郁症病历使医生不敢多开安眠药，只交待希望我减轻工作压力，且有人陪在身边照应生活起居。
我心想医生也太大惊小怪，之后存仪奕舜更是轮流陪我晚餐，盯着我吃药入睡。自此相安度过半年。当然，还得扣除工作时容易失神发愣的后遗症，以及没来由泪如雨下的窘态。
而我这颗不定时炸弹，最终在绍家人证实延钦失联那一日，彻底引爆粉碎。
之后是那数不尽的，睡下又哭醒的夜晚。
不久自然又被迫勒令停工。
一颗心要碎裂几次，才足已使我对绍延钦的情感回忆，彻底面目全非，细不可辨？
我不知道，只见一路捡拾残骸的堂奕舜，不愿丢弃丝毫，也无力复原，如同当初倾毁的古城模型碎块，终成古蹟的部份，收进他专属博物馆里，罩上玻璃框护着。
空出距离，伤痛似乎不那幺直接且强烈。近朱者赤的我，慢慢受堂奕舜同化，抽离受害者情绪，以客观角度审视三人曾经历的过往。
理性总衍生出现实，逼着正视这几年，无悔支持纵容我颓废撒野的，扣除存仪学姐，只剩堂奕舜。
而绍延钦，不过带给我不到两年的喜乐悲欢，从一个随心所欲的失联男子身上，我到底还想要到什幺，相较于所付出的代价，值得吗？
因着某次自认是意外的服药过量，洗胃出院后开始长达一季的心理辅导，心理师巧妙引导回溯纠结而不愿放手的心事，理性分析那里头究竟是被背叛抛弃的不甘心，天人永隔的悲痛，还是可笑的自尊心作祟？
不想则已，一想便又钻牛角尖，开始讨厌起捉摸不定的情绪，眼前轮番出现爸妈、死党、同事、曾经的爱人……他们日里夜里如鬼魅般，不断萦绕耳边眼前，抨击我的懦弱、自负、不知足、死心眼、嫉妒、虚伪……
几次过后，心理师察觉我不单只是睡眠问题，更挖掘出幻听幻觉的潜质，立刻将我这烫手山芋转向精神科，医生听闻累累前科，也不啰唆，祭出多项药物，防堵层出不穷的幻觉干扰我作息。
最终，脑子终于让药物压得平静无波，沉稳到四周笼罩灰暗，引入慾想更深更不受干扰的祥和境地，抗忧郁与助眠药物一日吃得比一日多。甚至真心想一睡不起，学洒脱的绍延钦贯彻自由，任性决定何时告别这世界。或学他将自己放逐，在深山林间隐身消失，那幺一切困扰彼此的牵挂，都将随之湮灭。
为此，我选在週日堂奕舜送餐离去后，背上只装有连帽外套及简单换洗贴身衣物的后背包出门，从提款机领出仅剩的微薄存款，搭上夜班火车，漫无目的一站接一站，这月台转那月台，见了来车就上，直到终点站广播才随人群下车。
末班车抵达的城镇，即是当晚的