34陌生温暖
所谓像由心生，恨一个人必定无法忘记他的面容，无形中也複製令自己厌恶的气质，是以相像。当愿意去爱去看人们良善的一面，自然渐渐複製出心中喜爱的表情样貌。
看着父母年轻时青春充满朝气的脸庞，明白生命原是公平的，每个人都曾对未来有过希望热情执着，却难免在中途拌跤跌倒，幸运一点拍拍屁股站起来继续前进，不定真的达到梦想境地，怨声载道的就只能坐在原地羡妒着别人超越自己，最后抑郁老死一生。
「阿钦，你说，如果明天就是我的告别式，该用哪张照片才能代表我？」
他紧紧抱住我，带点痛的那种力度。语气强硬命令。
「别问这种蠢问题，有我在的一天，妳的照片都不可能是遗照，因为永远有最新的一张。」
心贴心的拥抱，温度律动触觉，甚或疼痛，都叫人无法质疑活着的事实。却依旧无法阻止内心揣想，未来某一天，自己的遗照会是怎样的脸面？届时会让上香的人说出像爸爸像妈妈还是像我自己？
或早或晚或快或慢，遇到某些人生点，不得不开始认真思考关于死亡这件事。
爸爸与阿姨的告别式上，比喜宴时来了更多只在小时见过的亲戚长辈，场面虽然哀戚，但庆幸仍能活着送至亲挚友最后一程，不也是种幸福。
回忆与亡者的美好片段，对死者或许没有助益（不管好坏真假都已无可辩驳），却让活着的人感到安心，带着喜悦与感恩的心情，珍惜悼念那段逝去的美好岁月，然后无愧地继续各自珍惜的人生。
而我大多时候是抽离情绪，像个傀儡般进行着该做的仪式，彷彿灵魂正飘浮远处，冷眼睨视这如戏的桥段。
没想到「一回生二回熟」这句话也能用在处理丧事，面对众人的安慰，也流不出多余的眼泪。像远方睨视会场的另个自己，太过坚强理性近乎公式化冰冷。那切断情感的举动根基于，深知今日过后，再没永恆避风港的孤寂，才是真正要面对的残酷人生。告诫自己千万不要频繁在人前用眼泪博取同情，一旦习惯依赖，会变得矫情，令人生厌鄙视。
那是种往后得更独立坚强，更开朗乐观，才能不被众人的悲怜目光淹死在自怜的孤海里的自觉。
可惜伪装的坚强总不是那幺容易习惯维持，任何无预警的稀鬆问候，都会突如其来令情绪瓦解。
电话那头，是上午才在公祭时答礼过的绍延钦。那时我拒绝他以亲人身份参与爸爸的丧事，不是生气他前些日子彆扭行为或想放弃和他交往，只是不愿在这时候接受不明不白的準亲属身份，这将使複杂情绪雪上加霜。
他难得像个成熟大人，先是抱歉没能帮上太多忙，最后才说出真正目的「我知道也许妳想静静疗伤，但我妈坚持问妳，要来我家吃饭吗？她煮了妳爱吃的菜。」
听着听着，终于明白爸爸希望我选择绍延钦的原因，那家庭之温暖，任谁也无法轻易推拒放弃。
但我还是拒绝了，对一个没享受过正常家庭温暖的人，除了不习惯，也怕习惯。从没拥有总好过得到再失去。再说，我暂时不想接触过多同情的目光与安慰，那对现下的我而言，也是难以承受的负荷。
绍延钦依旧开朗回应「好，我来搞定我妈，妳记得，想哭就尽情地哭，哭完多睡多吃。」
我还真就听话乖乖爬上床，迷迷糊糊睡了漫长的一觉，身体突然一阵下坠感而惊醒，听说人太累是会这样，与鬼压床归在一类。睁眼看錶，短针离入睡时只推进一小格，窗外天色青灰暧昧，分不清是傍晚或清晨，搔着头呆想究竟只睡了一小时，还是十三个小时？
这才察觉请丧假也好一阵子，半个月间作息不定，几乎快忘记原有的正常生活，连时间的掌控力也越来越差。
这时门口传来铃声，我起身直视门孔，见一头髮花白身材中广的男子，手里捧着眼熟的保温袋，习惯性正朝着孔洞礼貌微笑，即使脸面因鱼眼视窗变形，凭刚睡饱的清醒头脑快速比对记忆，仍是可辨认对方是日间大楼管理员陈伯。
管理员通常十二小时轮班，早晚七点交班，记得下午回家时跟陈伯打过招呼，现在不过六点一刻，眼前并非夜班的吴伯，看来我刚刚只睡一小时便醒了。