也许真的如此吧，一直以来我都在误会符雪凝，也将自己的内心逐渐的隔绝。
我和符雪凝相处的过程之中，我们会越来越坚强，但是真实情况就是如此吗也许是的，符雪凝对于接受我做什么样叛变爱情的事情，她对变得越来越坚强，如同她说的，她能够原谅我的所有……
同样，我对符雪凝的误解也在逐步的增大，归根到底符雪凝爱着我，而我却也逐步的隔绝，不仅仅是隔绝自己，也是在隔绝着她……
和我在一起，不是为了补偿，而是这个世界上真的是有我是她珍惜的人。与其说是为了爱情和我在一起，不如说是为了活下去和我在一起，我是她的精神支撑。
我未曾想到，自己居然会对一个人这么重要，到达这种地位，甚至有我才能够活下去一般的作用。这样的隔绝真的是危害很大，我以为符雪凝经历了这么多会变得承受能力特别强，可是却也没有想到她的原谅和忍受的能力更强。
就这样，符雪凝身体仍旧一丝不挂的说出来这些话，在我面前的床上坐着，柔美的身体线条非常漂亮。却在她的言语和情绪之下，渐变得让人可怜。
一直以来的误解，却也让我感觉自己亏欠了她太多太多，我被她当成唯一能够珍惜的人，我却一直持续着自己的防备和隔绝心态，一直都在亏欠着她，符雪凝从未对我计较什么，仍旧默默的承受所有……
再次抱着她的时候，自然忽视掉她赤身裸体的状态，将她紧紧抱在怀中。不知道最近发生了什么，我居然会怀疑我们之间会有分开的时候，罪不可赦的想法，就这样伤害着她。
一直以来，我的猜疑，却也真正在此时看出来我对她的伤害究竟有多深！无法理解自己的内心，只是按照自己所猜测的一切进行着自己的事情……
我们会在一起的，会永远在一起的。打破这种想法是在一瞬间，但是重新拥有信心，却也何尝不是也是一瞬间呢
符雪凝抱着我，一切言语说出来之后，她抱着我失声痛哭，倾泻自己长久以来的不满，也在我的怀抱之中，彻底的像个孩子，无意识的哭泣……
我偷偷擦掉自己的眼泪，深呼吸一口仍旧保持沉默，继续抱着符雪凝却也未曾改变过。
我也真的不知道应该说点什么了，尽力去安抚正在哭泣的符雪凝，这似乎是我唯一能够做的事情。那些深情告白，也终究会被我永远的记住，多年之后，或许一切都会是我最怀念的。
许久，符雪凝才缓缓的恢复自己的心情，从我的怀中离开之后，拿着自己的衣服直接去了浴室。刚刚被我脱下来的时候，符雪凝没有一丝的害羞，一切动作非常平淡。
在我面前的动作倒也显得自然，一切言语在今天都已经说完，这会是我最怀念的时刻，我想真的一点都不假。
我仍旧坐在床边，这个满是符雪凝气息的房间里边，我的沉默一如既往。
一直以来，我期待我们两个人会在一起，但是这么长时间里，我似乎又受到了刺激，总是隔绝以及猜疑。
但是我没有背叛，不管是心理上精神上身体上，我都未曾真正的背叛过符雪凝。
有时候认为自己真的有点像狂人日记里边的主角，按照自己的猜想去看待所有人，殊不知别人的眼中，我已经是一个让人无法理解的人。
一味的依靠自己的猜想和认知去看待符雪凝对我的感情，却也真的疏忽了太多的温馨，错过了太多恋爱的享受。
符雪凝从未改变过自己的内心，留在我身边也从未是她给我的补偿，真真正正的爱情，未得到的时候，我期待，得到了，却也总是猜疑。
也许我注定属于那种思想偏执，一意孤行的人吧
时间依旧前进着，我走到外边，将几本散落在门口的日记本收拾了一下再次走了进来。翻开的时候，似乎每页都有一个评语，当然是用便利贴写上字之后粘上去的。
这些都是来自于易诗菡，可能她也真的是闲着没事看符雪凝的日记，然后对某些有所感触的内容以这样的方式发表自己的意见吧！
对此我也没有什么倾向性的意识，随意了，虽然并不承认易诗菡这样做，却也不会非常讨厌易诗菡如此。
从符雪凝开始对我投入真感情