即便是高考，我也未曾如此认真过，看着符雪凝的日记，我却也有种忽然惊醒的感觉。
并非是她真正的亏欠我多少，只能是我亏欠着她，只是我并不感觉此时这样有什么不好，至少对我而言一切事情都会有一个坚持的方向，以及做到的保证。
张翎并不在我的房间里，她依旧还在自己的卧室里边睡觉，给了我非常清净的环境。
符雪凝的坚持比我更久，她开始投入感情的时间比我更早，却也到现在还没有彻底的结束。因为我拥有张翎，所以我比她幸运，能够尽快的将自己的情绪专一，可是符雪凝截然不同，她始终都是一个人默默的忍受着来自与我的伤害。
其实真的是我伤害了她吗也许抽象的来说，是我背叛了我们之间的感情，从一开始，我就未曾真正的理解过符雪凝，她对我几乎倾注了自己全部的感情，不管来自于什么地方的阻碍，她都是默默的忍受着，从未想我说过这样的苦。一切痛苦她都能默默的忍受，而我却拥有着张翎帮助我分享承担。
所谓的背叛，其实就是我最先放手而已，不管是那次符雪凝给我的一个月约定，还是寒假时间符雪凝说的分手。或许她以为，我们已经等待了很长时间了，真正的放手或许也是不太可能的，但是真正的结果却也未必如此。
我们之间的距离一直都是越来越远的，不管何时，这些都是最为有力的证明。
但是同样，符雪凝和张翎的区别也在于这个地方。符雪凝不会真正的放下尊严，不管何时，她都拥有着极为强烈的底线观念。张翎不问缘由的跟着我，陪着我，也许这所谓的苦劳让我渐渐的感觉到我一直在亏欠着张翎。
让符雪凝如此，真的是不现实的，所以符雪凝绝对不会如同张翎那般几乎无尊严的等待。
相比之下，符雪凝只是想通过一切办法唤醒我们之间曾经深爱的记忆。对我而言这也是不现实的，至少张翎容不得更多的伤害了，她曾经已经放下尊严不问缘由的等待，这些对我而言注定容不得忽视，再次给她伤害。
也许我就是仁义的人吧，无法彻底将所谓的观念抛之不顾，所谓不爱就是不爱，不管做了多少，依旧还是不爱，这样的想法在我的身上是根本不存在的。相反，我至少能保留自己的的仁义，张翎为我做了很多，所以我绝对不可能忽视她的一切，把分手的消息带给她。
其实我也知道，在我心中的地位，张翎如何能够超越符雪凝，可是我总是给自己催眠，认为自己能够爱上张翎，并且也一直爱下去……
张翎曾经说过，我爱她很勉强，她想要以治疗的方式让我爱上她，可是却也不得不承认，这些真的没有做到。也许我一直在和张翎耗着，彼此尊重对方的禁忌，却也真的以一种补偿的方式在一起，而且真的彻底的爱上了她。
符雪凝，一个几乎存在于我内心之中无可替代的女神地位，居然会有这么一天，祈求我能够回来。之前似乎只是存在于幻想之中，此时真的经历了这些，却也更像是做梦一般的感觉。
我也确实没有了什么理由和张翎分手，但是说真的，我为了一个不爱的女生忠诚，去伤害自己依旧爱着的人，这样真的好吗
我也很想问自己，为何无法狠心下来呢只要我放弃张翎，我就能够和符雪凝彼此深爱，而且在一起，这对我而言并不算是损失吧！可是这么在乎张翎的感受，我和张翎之间却依旧存在着诸多的禁忌，无法去触碰的话题，如果这些不在意的话，那么很有可能导致争吵，还需要我再次放下脸面的求和
我的天呐，真的不敢再想，这样的思考却越来越感觉张翎的不好和符雪凝的好，如此的思考却也更加像是一种比较吧越比较越感觉我应该放弃张翎。
“如果可以相爱，我甘愿到天荒地老。”这句话为什么和我当初写下来的那句话那么相似呢，几乎完全一样，像是我们之间真正心有灵犀的感觉。
如果符雪凝一直等待着我，深爱着我的话，那么长时间到底又是代表着什么呢反省吗
我基本上没有睡觉，整整一夜都在看着符雪凝给我的那九本日记本。并非每天都有，但是却也差不多，间隔最多的也没有超过五天。而且基本将所有的心情都记录了下来。
多个地方让我停留，