只是如今回想起来，我爱极了那个时候的自己，也恨极了那个时候的自己。爱是因为后来的我，再也不及她勇敢坦诚，恨是因为自己那时的不自知的自私，却差点亏欠了别人一整个人生。
看着我开心的模样，哥哥一脸牵强的笑了。眼睛里的情绪变得复杂，头也慢慢的低了下去。
当时我丝毫不知，就因为我想要漂亮的裙子，好玩的玩具以及好吃的红烧肉，就造就了他半生的漂泊。
我高兴了一会儿，突然想到了什么。立马停了下来，静静的走到他面前，伸手握着他的手就问:“可是……哥哥和我一起吗”一边问眼睛里就露出了渴望的神情。
可是南丞却摸着我的头笑了笑就说:“哥哥不去！就南南去！”一边说着就一脸宠溺的看着我。
“为什么要是哥哥不去，那南南也不去。我……我也不要好看的玩具和衣服，也……也……”话说到一半就犹豫了。
“怎么红烧肉也不吃了”南丞看着我，笑了笑就摇了摇头，眼睛里流露出微弱的笑意，目光里却依旧带着宠溺。
此刻肚子很饿，一想到不吃红烧肉，全身上下的所有细胞都在反对。
后来我也鄙视那时的自己，同时却不忍心怪自己。毕竟那只是一个孩子，一个一无所有的孩子，对这世间的一切，没有丝毫的抵抗能力，甚至都可以败给一颗糖果的孩子，我能忍心要求她什么
虽然去姑姑家的条件很诱人，但是一想到要和哥哥分开。我心里还是很不愿意，一边是特别想要的，一边又是特别舍不得的。
如果没有记错，那是我人生中面临的第一次取舍。也是我人生中唯一一次贪心，想要得也不想舍。以至于用祈求的方式，想要去求得别人的成全。
可是这世间向来没有两全的事，又那里是卑微的祈求就能求来的呢。
当年的事情依旧历历在目，它像一个恶梦，伴随我一声，以至于后来的时光，我在责怪和恨意中度过，在倔强中误解了坚强和自尊，也辜负了别人的好意和关心，错失了很多很多愿意关心我爱我的人。也差点就把那些爱我，愿意守护我的人弄丢。
那天南丞帮我收拾东西，我坐在客厅上，在心里默默的打着自己的如意算盘。
我打算去求姑姑，我愿意放下内心对她的所有责怪和成见，只为求她让哥哥继续陪着我。
我忐忑的坐在家里等着，一边留意着房间里的哥哥，一边留意着门口，这是作为孩童的我，第二次在这个姑姑身上抱以希望。
可也是这致命的希望，造成我与她之间内心的隔膜。在往后的二十年多后，才彻底解开这层隔膜。
对她的第一次期待，因为期待她的到来，爸妈双亡在我面前，一夜之间我成为一个孤儿。对她的二次期待，我期待我的祈求可以让她同意，不让我和哥哥分开。可是不管我怎么求，也没有改变一分一毫。
我还是和哥哥分开了，那时不懂得一个孩子的哭闹，对于他们来说是没有任何威胁的，也不知道哭闹也解决不了任何问题，毕竟你的眼泪，只有最爱你的人才会惧怕。
眼泪于爱你的人来说，那是穿肠毒药，他们不忍多看一眼。但是对于不爱你的人，对于那些认为你无关紧要的人，你的眼泪不过是一味调料，不管你哭得怎么撕心裂肺，于他们而言，都是不咸不淡的味道而已。
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