有一个巨大的阴影，那就是乔姐。
我不知道如何形容跟她的关系，我们之间是纯粹身体的快乐还是夹杂着其他因素。比如说恋母情结组弟恋但是，从外人的眼光来看，这都是不道德的，甚至是可耻的。对于妍子对于小池对于张哥，甚至，我对班长对金姨隐瞒的，也是她。
从我到北京来，几乎所有发生的大事，都与她有着某种关联，我甚至有种宿命的感觉。本来想算一算，但我居然不知道她的生辰日时。她对我的定位是什么是一个可以随意取用的快乐银行吗她老家的情况她跟张哥的关系她在我所有厄运和变化中，是否起了重要的作用
这些都是迷，她是我最熟悉的陌生人。
但她的影响如同影子，始终徘徊在我的北京岁月。就算我没想起她，甚至我另找出路，比如我到会所、找方姐，都没摆脱她的影子。
非常奇怪的，她的出现和作用总是出其不意。
我得隐瞒她，至少现在，我得摆脱她。不光是摆脱她的纠缠，而且在心理中要摆脱她的影响。但是，谈何容易，身体如何快乐，什么样的情形才是最女人的，都是她教给我的。她是我成长为男人的启蒙老师，这点我无法否认。
我得摆脱她，我得摆脱纯粹依靠身体取得快乐的路径。这个路径从理论上来说没什么不好，但从我自身命运的实践来看，许多问题总与之有关联。
而摆在我面前的，除了她，还有方姐。当然方姐的事，基本上可以定性，可以放心，我也不怕别人知道，因为我跟她确实没有发生什么事。但是她却是我再逢乔姐的由头，并且，背后复杂的故事，其它人难以理解。
我假设了一下，假如她们的故事，我讲述给班长，班长看我的目光是什么样的小庄，这个堕落的家伙，居然无耻到这步田地，居然与这样没有底线的人混在一起。假如我把方姐和乔姐早年的经历告诉金姨，金姨会怎么想这两个烂人，居然轻易地把小庄拖下了水，看样子，小庄也不是什么好东西。
更不能让妍子知道。假如她知道，我曾经把厄运与乔姐联系，后来又不顾后果地与她重新在一起，我是不是太没道德，太不把亲人的命运当回事身体上的背叛也好说，最重要的是，家人的命运，居然敌不过我的身体短暂的快乐
我是一个无耻的人吗
别人不问我，我自己有时也这样问自己。
我的形容不太丰富，但此时，我却想到了一个词，来形容我与乔姐的，她是我身体上的鸦片，想戒，又欲罢不能。
原来我有宿命论的错觉，一般先联系到周易风水之类的，输入几个变量，得出一个结论。但从云南回来后，我会经常想起那个祭师的梦，也许，小乔就是那群女人中的一个。甚至，好像在某次梦中，小乔也许就是那个独自在森林生产的人。
我的宿命论考察方向发生了变化，从技术上的预测，到回溯前世的因缘。
其实，在上海岛上的那个桃花圆，乔姐就用电话切入到我与小池的生活中。我相信，小池不会把这事告诉妍子的。但是，小池不问我，她就没有猜测吗她是如何看待我的也许，她不结婚，是对我的失望吧。当年我们热恋时，在北京，她可是有结婚打算的。
当时，她努力讨好我妈，就是证明。
乔姐无处不在，在我命运最紧要的关头。地煞符与她有关，断手人与她有关。虽然，勉强证明了地煞符的不存在，但一朝被蛇咬、十年怕井绳的心态应该是人人都有的，为什么，我却像飞蛾扑火般，一次次被她的怀抱吸引
有时候，命运就是这么奇怪，当我想如何摆脱她时，她的电话又来了。幸亏妍子到楼下照顾妈去了。
“小庄，为什么这么久没消息了呢不想我了吗”
“乔姐，我有事。这样，我老婆回来了，今后很长一段时间，你也不要联系我了，好吗”
“行，看把你吓的。姐知道分寸，就这样，我挂了。”
电话那边传来了嘟嘟的挂断声。我此时才想起，我为什么那么不争气。我为什么把分手的话说不出来我当时只是说“今后很长一段时间”，不是说“从此以后”，我当时为什么没有开脆分手的决断
是没勇气是不舍还是某种潜意识中的习惯