第二天我去上班的时候就在办公室里面给他们讲课，讲课总共持续了五天。而且我也为这五天做了很充分准备，他们听课的时候也格外的认真，我把我这年半出去所学到的东西全部都讲给他们了。
最后我要走的时候他们都舍不得，他们说其实这几天他们在听课的时候都很认真。不过不用他们说我都知道了，因为我看的出来这几天他们都真的很努力很努力。他们应该用了很长时间才做好了这个准备吧。
其实我并不想把离别弄得那么伤感，但是此时此刻的气氛真的容不得我们不伤感，差不多也到了约定该去封天寂家的时间了，而且那个时间就是明天，不过这次不用我主动去，他会派人来接我们的。
今天晚上我还是要准备收拾一下，明天离开。在这个地方我也住一些感情来了，突然要离开我还是有一点舍不得的。这个虽然也不是第一次要离开这里，但是这一离别人便会是永远，而且我也要跟李叔叔，李阿姨到一个别
可是我不忍心说出可能永远我都不会来的事实，所以我就只能欺骗他们说我一个月会来看一次他们的，就算我一个月不会来一次，那我也会跟他们打电话的，毕竟现在的网络那么方便了，可是我该怎么跟他们说我离别的原因呢
本来我是想实话实说的，但是又怕他们多想。我就只能跟他们说我搬去闺蜜家住了，原因就是为了方便一起照顾安安，而且我也没有跟他们说我已经辞职了。这些我也不应该跟他们说的。
今天晚上是最后的时间了，我只能利用今天晚上的时间跟他们说。我去到他们家的时候，他们老两口真幸福的窝在沙发里看那种年代剧，本来在这种气氛下我不应该说那么伤感的事情的，但是我真的没有其他的时间了。
我去的时候他们也很开心，他们说最近他们都迷上了这一部剧，而且我也有好几天没来看过他们了。他们就问我是不是这两天事情比较多，比较忙，既然他们这样认为，那我也就只能顺藤摸瓜了，我就说是我这几天比较忙。
他们还说那就埋自己的事情，不用挂念他们，还说如果有什么他们能帮的上的事情，可以叫他们帮忙。现在我还这么舍得这样难为他们呢，以前我已经给他们带来了多的麻烦了。
今天我来的比较匆忙，不然的话我应该给他们带一些东西过来的，毕竟这也有可能是我最后一次给他们拿来东西了，我只能在心中默默地跟他们说一声对不起。
我最害怕离别的伤感，所以我不能把事情说的那么严重，我只是轻描淡写在和他们说了我要离开，然后回来看他们的事情。他们也说很理解我，尊重我，而且他们也没有看出我有什么不一样的地方。
既然没有看出来就好，只要他们一问我就会把所有的事情说出来，因为我不想隐瞒他们。还好他没有问，不然明天他们可能会出来送我的，我不想看到他们伤心难过的样子，我只想看到他们幸福快乐的样子。
从李阿姨，李叔叔家出来之后，我一跨出他们家的大门，我就流下了眼泪。我也不知道这个眼泪有什么样的含义，可能肌肉那种离别的伤感，也有心中对他们的愧疚和歉意吧，眼泪止不住的流出来。
还好今天晚上我没有带上安安，我展现在他面前的一直都是一个坚强母亲的形象，我不能让他看到我现在这个样子。在家门口站了五分钟才进去，我以为我已经调整好了所有的情绪，可是最后，还是崩溃了。
我打开门我就冲进了卫生间里面，我默默在卫生间里面哭泣，我不想让安安看到我哭泣的样子。不过还好我冲进卫生间里面的速度比较快，所以他并没有看见，他只是对我这个动作比较好奇，我出去的时候他问了我一下。
我找了一个借口，说晚上好像吃坏肚子了。看起来他应该也相信了，因为在卫生间里面，我终于调整好了所有的情绪，我觉得现在的自己活的特别的累不能在安安面前展现自己真正的情绪。
可是为了不影响他的成长，我也只能这样做了。现在我终于体会到了做父母的不容易，要为自己的孩子考虑那么多，不过只要一想到这一切都是为了他好，我就觉得一切都是值得的，就觉得自己好像也并没有那么委屈了。
这一天晚上我做了一个噩梦，梦见了的又之前我被绑架的那个场景。在