事情已经过去了两天，然而我却依旧无法释怀。
在这两天的时间里，我从来没有出过我的房间半步，就连饭菜也几乎都是夏婉玉或者表姐给我送到房间里来的。
我能够感觉到我整个人似乎都发生了变化，而且我也非常明白，这样的变化是很不好的，对我很不利，但是我即使明白这个道理，我也根本无法走出我内心那股浓浓的悲伤。
我想此时此刻没有人比我更加悲哀了吧我整个人都属于一个悲哀。
为了自己的孩子，亲手将刀子捅入了我心爱的女人肚子里，我甚至还完全不知道当时的我为什么会这样做。
现在蒋晴晴恨我那是肯定了的，蒋晴晴无缘无故的就被我捅了一刀，她不恨我才怪。
但是想想当时的情况，我除了这样做，还能怎样做呢就算我是在清醒的情况之下，如果我不对蒋晴晴动手的话，蒋家会将孩子还给我吗
恐怕不会吧
难道我要为了蒋晴晴而放弃我自己的亲生女儿
这本来就是一道艰难的选择题，而我的不理智让我选择了我的女儿，从而伤害了蒋晴晴。
这样的选择是对是错没有答案，我也想不出一个答案。
不管这个选择是对的还是错的，我现在确实深陷浓浓的愧疚之中无法自拔。
我现在也很害怕面对其他人，我害怕从表姐以及夏婉玉等人的眼睛里看到看着我的眼神，她们会不会觉得如今的我已经成为了一个恶魔对待自己那么爱的女人都下得去手，她们会不会害怕我
发生过这样的事情之后，一时间所有的负面情绪都在出现在我的脑海里挥之不去，都快要把我给逼疯了。
我无数次想过这样的结果到底是因为什么才会产生的，但是想来想去，这件事情似乎谁都不能责怪，要怪也只能怪我。
如果我能够早点回到魔都的话，那么这一切是不是就不会发生了
想着以后的蒋晴晴再见到我的时候，脸上可能会充满了各种仇恨的情绪，我心里就感觉到如同刀割一般疼痛。
尽管以前的蒋晴晴也有过这样的状态来对待我，那时候我虽然生气，不过我却并没有像是现在这样心里疼痛不已。
因为那时候我一直觉得蒋晴晴对不起我，我做过的一些事情让我觉得这是应该的，蒋晴晴有这样的情绪也是很正常的。
不过现在我伤害了蒋晴晴，蒋晴晴什么都没有做，就卷入了这件事情之中，我甚至之前还说得好好的，我不会伤害蒋晴晴。
然而我还是忘记了我说过的话，蒋晴晴依旧被我伤害了，还是以一种非常残忍的方式。
这让我更加感觉我罪孽深重，我不敢想象以后的生活会是怎么样，我只感觉到我的内心之中似乎失去了一块东西，一块最重要的东西。
看着窗外城市中的繁华，坐在窗台上的我脸上没有任何的表情，或许现在的我已经没有力气做出其他的表情来了吧
这次我对蒋晴晴下过手了，我知道她是我心里最无法忘却的女人，但是我还是下手了，我伤害了她。
那么以后的我会不会对夏婉玉，对武舞，对表姐也这样
每每想起这个的时候，我心里就感觉到莫名的恐慌，我甚至觉得我现在已经成为了一个祸害，有可能随时爆发然后伤害到我最亲近的人的祸害。
如果没有我的话，蒋晴晴也不会受到伤害了，没有我的话，我的女儿小语甚至都不会落入蒋家的手里。
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