“……”阮辛鹤回道，“那我去要回来。”
“傻逼。”我没忍住打了两个字发过去。
他说：“那孙子不理我。”
“理你才有鬼。”
“算了算了。”
我发消息问他：“还拉肚子吗？”
几乎在同一时间他发了条消息过来：“吓死我了，我他妈还当你看见曾钰卫生儿子你他妈也一时兴起想要生个儿子。”
我看完觉得脑袋都大了，回了句：“是你能生还是我能生？”
同时他也回了条：“早就不拉了。”
我哦了声回句：“那早点休息，过两天我去你妈那接你。”
他嘿嘿两声说了句晚安。
我说嗯。
晚安。
第四章 2018年9月19日 星期三
2018年9月19日 星期三
我觉得童年大概对于一个人的性格塑造具有十分重要的作用，我曾经纵观我大半个童年时光，可能因为长期没有归属感才导致性格偏于内敛，可能还有些别的我尚未发现原因，是它们塑造出了我这样一个人。
一定是经历塑造出个人的性格。
自我有记忆以来，我跟我爸妈一直都睡在我外婆家的靠里的一间屋子里，我小时候完全是被我外婆带大，跟我哥张函一起。到步入千禧年可能我家经济略微有些好转，也可能因为我爸受够了寄人篱下的滋味，02年的时候我家举债搬了新房子，新房子很大，有两个客厅，有我单独的房间，甚至还有一个客卧。
我从一个我熟悉的地方离开到另一个地方居住。
我想我爸妈应该跟这个世界上很多爸妈一样，他们结婚生孩子但是要从来就没有想过怎么去做一个父母，只是时间到了，需要成家需要结婚，然后需要生子，人生从来都是这样，他们也不过是在度过它们人生中应该度过的那一部分。
在我决定要跟我妈出柜的某一段一段时间，夜里跟她在公园散步的时候曾经问过她人类为什么一定要结婚要成家要生子。
我质疑她：“你不知道为什么要这么做，你们其实都不知道为什么要这么做，你只是看这个世界上大多数的人都这么做，所以觉得应该要这么做，其实你自己也不知道原因。”
老一辈人的其实很奇怪的，她们知道你说的对，说的有道理，但是有道理那又怎么样，道理并不妨碍她们让这个世界有条不紊地继续下去，道理并不妨碍她让你一定要跟着这个世界的步骤一样。
所以我妈在被我堵得哑口无言之后，丝毫不为所动地告诉我：“反正你就是要结婚要生子。”
那还是我读大学的时候，放小长假回家被我妈拉着陪她散步的事情。
我妈的婚姻其实是很无趣，用现在的话来说大概就是“中国丧偶式婚姻”，我每次回家她都会让我陪他散步陪她逛街陪她看电影，在这场婚姻中作为丈夫所应有的陪伴的责任长期是缺失的。
并不是说他们的婚姻出现了矛盾或者是任何一方出现了外遇，事实情况就是这样，在二十多年的婚姻里他们大概已经习惯了彼此的存在，同时大概也习惯了彼此相忽略。
大概跟空气一样如影随形而又让人毫不在意。
因为这次就婚姻观的谈话而衍生出来的关于我跟阮辛鹤一系列矛盾导致我跟阮辛鹤分开了一段的时间。
一段还算是挺长的时间。
而我大概因为童年被外婆养大、在刚熟悉一处环境又换了环境、在外婆对他孙子跟外孙之间必然会存在的一个喜欢的等级高低之类的种种问题把我塑造成一个性子偏淡、某种程度上甚至被人讲过没感情的性格。
我在很长时间几乎没正眼看过阮辛鹤一眼。
他爷爷跟我外婆住在同一片地方，是逢年过节都需要上门拜年讨糖果的情分，我连虚与委蛇的客套都懒得跟他表弄一二。
我表哥去他家拜年兜了几根烟回来的时候还问我说：“阮辛鹤在家你不去找他玩啊，原来我怎么见你好的跟他穿得同一条裤子样的。”
我说：“放屁，他小的时候帮曾钰卫揍我，我会跟他好的跟穿同一条裤子？”
我表哥哈哈笑：“我的妈你也太