肠枯思竭是什麽样的滋味？
当我盯著画布脑袋却一片空白时，我并不特别感到惊慌。如果换做是你，一步，将绘画视为生命的你会有何反应？但发生在我身上，除了再三的烦躁之外，也不过是证明了一件事──绘画只是我生命的过客，失去或拥有，於我无差异。
但如果我失去了它，和你之间的联系便少了一层，这是我所无法容允的。所以，在个展的期限前，就算再难熬我也得紧攒著画笔完成预定作品，就算是垃圾也无妨。然而，我愈急躁灵感离我愈远，它彷佛洞悉了我的想法，明白我不真正冀求画之缪思，因此它总是躲在远处冷冷嘲笑我，忽尔接近我在我以为我快抓住它的尾巴时又快速溜走。它不像你，你总是在我身旁，但你却像它，似乎费尽我所有力气也不可能攫住。
我为我的悲观感到失望，同时又禁不住嘲笑的冲动。
也许我应该去一趟旅行，汲取灵感。
这麽想时，我报名参加毕业旅行，却在临行前发现惊人的事实。
直到现在，我依旧不愿相信，在你的心中早已存在另一个人，那个人是我父亲。你自渎时的表情深深刻在我脑海，勾起我体内那不曾沉睡的欲望，我想冲进去告诉你，我想冲进去拥抱你，我想立即感受你的温度，感受你在我怀里的颤意，聆听你在我耳边的忘情呻吟，在我知道你怀念的对象是谁之前，我不曾停止我的雀跃。
照片说明了一切。瞬间冲垮我的理智，也浇熄我所有的热情。我凭著本能回到房间，睡下，尽管失眠了一夜，我毫无动静。这几年的压抑将我训练得无比坚毅，竟然在那样晦暗的一刻，我还能把持住自己。那一夜，我辗转翻覆，想起了许多事情。
隔天我见到了福伯，他比我印象中还老了一些，如果不是发生这件事，大概我一辈子都不会想起我的生命中还有这麽一个人。我没有花费太多力气就让他吐露当年的真相，他是个仁慈又善良的长辈，决定告诉我实情必定有他的考量。
但我无法顾及那麽多，我只想知道，你和父亲为何要分开。听完答案後，我却有种啼笑皆非的失落感。如果不是我的出现，你和父亲会继续在一起吧？我夺走了原本该属於你的幸福，你也间接夺走了原本属於我的家庭，我的父母因你而亡。其实，我们应该要互相憎恨，或者，即使没有仇恨，也不该再继续牵扯。
你和我的原罪，巧妙地错落著，操纵著我们。
如果我可以恨你，一切是否会简单许多？
吞佛建议我画下来，不管是对你的迷恋还是对你的怨懑──那些我在自我折磨的同时，对你相对释放的纠结情绪。这对你并不公平，但命运又何尝对谁公平过？
这四天四夜，我不停地画，睡眠的时间被压榨得所剩无几，意识却始终清醒。我变得焦燥，失去耐心，地上满是被我撕碎的草图；我不断在想，如果我真的画出令我满意的作品，这样的结果是好是坏？我证实了我对你的感情，却还是得不到你，这样的结果是好是坏？
其实我没有馀力再想这些琐事，但是大脑不听我使唤，作画的时候，我的脑袋很混乱，似乎有意逃避让思绪停留在那一刻。最後一张完成时，我忍不住大笑，终究，我还是画出那夜你自渎的模样，尽管在我意识到的范围内，我曾试图将那个画面排除脑海外，那该死的却吸引我的画面。
我忽然觉得很累、很倦，但即使在这麽疲惫的时刻，不甘心的感觉却不曾淡出。我只能丢下画笔，拿起笔继续写著，就在此刻，夜深人静的时刻，你还醒著吗？离家四天，你可曾察觉到我内心的起伏？还是，你正想著我父亲，做著和那夜同样的事┅┅
┅┅我好想把你藏起来，藏到一个没有人会看见你的地方，一个连鬼魂也找不到你的地方，就算连我也看不见，无所谓┅┅就算要把你彻底孤立起来，只要没有人记得你，你便不属於任何人，那麽我将不致於嫉妒到快要发狂┅┅
如果我能够说爱你，一切，就简单多了。
念到这里，一步诗般的呢喃静默下来，因为袭灭的簿记也至此为止。他的声音还残留一丝颤抖，微敛的眼睫有说不出的沉重。
和自己不同，袭灭离开前已经历一段长期的压抑和晦涩，所以分别的那十年他反而能快速地厘清未来