允许的吧？
从心中理所当然地这么认为。
开始了单方面地无视她。
她发的简讯不会回，她跟我说话也不去回应。
虽然这么做令她露出受伤的表情很愧疚，但要像以前一样对待她，我没办法做到。
她的脸上出现了阴霾，是因为我的态度吗？
虽然卑鄙，她是为了我而难过，想着我，不是恋人的这一事实，令我的心有些许快意。
简直成了反派角色了嘛。
一味地冷淡对待她，她却一直不说什么，不放弃地向我搭话，那副温柔的模样，让我更难以面对。
一直逃避着，逃避着。
看着她们感情越来越好，越来越相爱。
我只是面带微笑地继续跟其他的朋友相处。
只是不知为何，心中觉得自己快要崩坏了。
只是这么一件小事！马上跟她和好像以前那样做好朋友又怎样！就因为她是喜欢女孩子的家伙就不能接受了吗！
努力唾弃自己，总算，艰难地跨过去后，再次跟她成了好朋友，也让她知道我已经了解了她的交往对象是女孩子这件事。
后来，偶尔有三个人一起出去玩，刚开始还会害羞不敢在我面前表现亲密的两个，很快就变得粘糊糊了。
一开始见到她们毫无顾忌的模样，胸口还是很难过，但慢慢也就习惯了。
这只是觉得对方恋爱就失去一个朋友的失落感吧？
这么定义下来，我总算也能一如往常露出笑脸。
普通地跟她聊天，普通地上学。
晚上回到家遇到了妈妈，她问那个经常来玩的同学最近怎么没来了。
这时我才注意到我很久没邀请她来我家了，也许是不想令她们两个误会吧。
去朋友家为什么会误会呢？无法想下去，那是我不可以触碰的极限。
正在浴室洗澡，接到了她的电话，将泡沫冲干净后接起来，望着自己镜子里的脸。
普通的闲聊，倾听她恋爱的烦恼。
看到自己的表情是微笑的，渐渐却平了嘴角，语气是在笑，看见的却是面无表情。
然后挂断了电话，对自己露出的表情感到疑惑。
为什么会这样？自己为什么会这么反常？
手掌按在镜子上自己脸的旁边，冰冷的触感，我凑近看着自己，回想起刚刚电话的内容。
挂断前她的话语。
——谢谢你一直听我说这么多，最喜欢你了！
那时自己的心脏猛地加速，让我意识到某个可能性。
想反驳她喜欢的不是那家伙嘛，却还是回答我也是的自己，真是一点都不清楚在想什么。
这么望着自己，眼泪毫无预兆地慢慢溢出眼眶，像是漫画一般，看着自己就哭出来什么的。
我伸出空的手盖住自己的眼睛。
但这泪水停不下来，连站立也觉得晕眩，我慢慢蹲下来，一直捂着眼睛，不知不觉跪在了地上。
察觉到了绝对不能明白的事。
我——喜欢她。
我身为一个女孩子，喜欢上了同样是女孩子的她，所以我才会有那样丑陋的嫉妒心。
为什么要发现呢？不发现的话，就能一直作为她的朋友存在下去了。
这样要怎么面对她才好？
为什么偏偏是这时候发现，为什么自己要喜欢她！
喉咙里的哽咽已经无法压住，我跪在地上毫无形象，丢脸地哭着。
边哭边哽咽着发出哭声。
这份无法传达的爱，一发现就注定失败。
意识到自己无法继续喜欢她，无法告诉她自己的心情后，这份悲伤就无法停止。
不断哭泣着的我，坠入绝望的深渊中。
即使无法露出笑脸也要继续装出笑的样子，不可以被其他人发现，也不可以表现出来。
我全力以赴地，对着镜子扯出难看到不行的笑容。
总算，我能笑出来了。
啊，就让这份不合时宜不可能的恋情埋在心底让时间消磨它吧。
只是为什么，