12 尴尬
每一对情侣都会在恋人未满时发生这样的状况，因为不敢承认爱上对方而假装不爱，做与自己相反的事，而我曾听过一句话，他说：「如果一方说出我爱你，而对方没有在一个星期之内回应我也是的话，这份感情将瓦解。」是的，我相信他说的句句实言，尤其我特别在意那位被驻唱男拒绝的女生，我替她感到可怜。
而我在想的是，为什幺驻唱男能够不感觉到孤单，他真的有办法不喜欢上任何一个女性而只顾事业吗？这样不是违背了人的天性吗？他不会后悔吗？即使他喜欢的不是我，我也想了解他到底是如何而做到？因为我也希望自己是个女强人，感情的事，我也不想在意太多，但我无法违背自己的天性，就像我今天就拼命想着他对我说的话，一遍又一遍，而这不是我能控制的，所以问题是：男人难道不会因为自己喜欢上了一个女生而日以继夜想着她吗？
那天与他聊了许多，我发现要了解一个人真的是需要时间的，我难以理解他的想法，而我又不好意思在现在这个时间点line他，我们正处于朋友与情人中的尴尬点。都怪那为钢琴手那天以为我们是情侣，那种感觉，好像我们走在街上，大家都会觉得我们是似的，这不论是再怎幺笨的人都察觉的出来吧？那种尴尬的感觉，好像不能够完全当朋友的感觉，我不知道如果我再去回应他，后果会怎幺样？他会不会也拒绝我？还是也许大胆的猜：他是因为喜欢我才拒绝那个女生？不，绝对不是。
他给了我一个酒吧的机会，好像他以前也待过那里吧，而我回应了酒吧老闆，他也说能让我试试，很感谢他给我这个机会，那里待遇很棒，而且我好喜欢小小的店微微的气氛，不管是酒吧还是咖啡厅。而我又开始为自己找藉口，想着要不要跟他说谢谢，可是我不想打破僵局，而且我不是已经铁了心要放弃吗？到底为什幺我的心还是想着他？难道我已经不是迷恋他？而是真的喜欢上他了？我感到恐慌，虽然之前也有让我单恋很久的人，但是驻唱男是第一个与我感情如此暧昧的人，其他人要不就是不熟的同学，要不就是只是朋友，所以，这也许是我错乱很重要的一个原因，因为暧昧能够让人完全爱上对方，越得不到越想得到，是爱情萌芽生长最快速的时期。
而我的举动也开始慢慢变得奇怪，最近很不想跟我男友亲亲，也不想和他说话，回到家也就是坐在电脑几前疯狂打字或是看个电影做个音乐，也不想想驻唱男但还是想了，我的感情渐渐到了一个难以收拾的状态，人们到底该怎幺解决才能让所有人快乐并得到自己想要的？这两者不能同时拥有吗？
然而我不相信童话那一套，我认为不能，而我觉得自己得先了解自己想要的才能做下一步动作，但是我感到无比罪恶，因为我的直觉已经明确的告诉我，我想要单身。
那这种时候应该怎幺办呢？我想要单身不单单只是因为驻唱男，事实上最主要是因为我渴望自由，也许能够来个豔遇，也许认识一些上流社会的艺术家，我觉得我还有好多路没有走过，但彷彿只要我男友在我身边，我就无法享受青春带来的刺激与疯狂，就必须跟随他的脚步，于是我有了个念头，我想去夜店闯闯看，但是，要去正常人的夜店？还是女同志夜店？
我好怕我做傻事，会不会真的一夜情？我的第一次不能就这样随便给陌生人呀，原因是因为这礼拜六我最好的朋友（gay）要从高雄上来，他想去男同志夜店，我才忽然有这个念头，算了，到时候想去再说。而夜店正是我必须要好好思考的问题：到底是偏向女同志比较多还是正常？
与驻唱男的美好记忆：穿着我最美的碎花高跟鞋与他赴约，我们的身高变得很刚好，我的头大约在他肩膀的位置（情侣的黄金比例，因为女生可以直接靠在男生肩膀上）。
与驻唱男的糟糕记忆：那天不知怎幺了我一直觉得他骗我，他骗我他不抽烟还是抽了，他骗我他教过一任其实是很多任都不算，于是我问了，他说我怎幺可能骗你？然后我说其实你骗我我也没差＠＠。