倪晓娜已经消失在我生命里很久了，她突然这样冒出来，以一种全新的、我似曾相识的姿态突然又出现在我的生命里，让我诧异又感慨。
而她所有的言论综合起来，最让我不安又困惑的一条居然是：沈白出轨了，和公司的女同事，正爱得轰轰烈烈不可开交。
眼下应该是她最痛苦的阶段了，近两年没有工作，生活的重心围绕着孩子，和公婆因为孩子的教育问题矛盾不断，偏偏在最难忍受的时候，以为绝对信任的枕边人也离她而去爱上了别的女人。她彷徨，不安，痛苦，纠结，落寞，抓狂，甚至疯狂。
她问我：“舒画，我是不是应该去看心理医生了？”
她说：“舒画，我觉得自己随时都会崩溃，我扇了沈白一巴掌，他又出去了，整晚上没有回来。他爸妈不理我，因为我当着他们的面打了他们的儿子。”
她说：“舒画，你说我是不是要离婚啊？我感觉我这样活着还不如死了算了。”
我默默地倾听着，偶尔应和两句，其实我很想以一种残忍的、过来人的角度对她说：“接受不了就忍耐，忍耐不了就离开，离开不了就接受。时间，会抹平一切的。”
可是我不能这么说，我只能不断地用贫乏的语言安慰着，这令我非常的焦灼不安，因为让我想起了我的曾经。我明白那种困顿在泥泞里的感觉，我明白那种一点安全感都没有却还要继续维持的感觉，我曾经尝过那种破碎的痛苦。
我以为这不会发生在她身上的。起初，她那么幸福。我还记得她开心地分享沈白和她所有甜蜜的短信，我还记得她和我炫耀她的公婆有多么多么好，我还记得她一脸幸福的模样。只是转眼，幸福呢？幸福哪儿去了？
我听她倾诉听了整整两天，最后，我问了一句：“那你打算怎么办呢？”
她想了一会儿，告诉我说：“继续过下去呗，我可不能便宜了他和那小三，孩子还这么小我可不想离婚，哪怕痛苦死，我也要拖他一辈子。”
s……其实她的想法很明确，只是她却无法从那种痛苦里抽离出来。我说：“亲爱的，想好了怎么做，就怎么做。教你最简单的方法吧，去做个spa，去美个容，去做所有你想做的事儿，当你每次觉得烦的时候就去做你觉得开心的事儿。再不成，你就把沈白的工资卡拿过来，然后使劲刷吧。”
她又说：“那他和那小三怎么办？就随他们去吗？他的钱也是我的钱，我可舍不得乱花。”
呃……其实她还是不明白她要的是什么。我说：“那我也帮不了你了，我就想告诉你。你现在痛苦的根源就是因为你知道自己要的是什么却无法把那些干扰你的因素从你的思维里剔除掉。其实，你已经选择了婚姻。既然选择了，就要学会把那些杂质过滤掉，外遇又怎样，心烦又怎样，公婆和你关系不好又怎样，你还是渴望维持这段关系不是么，那么与其抱怨，就去改变你现在的僵局，无论做点什么都行，最起码一点，你得让自己快乐起来。”
她还是不懂，她絮絮叨叨和我说了一大堆。其实，每个人都是别人生活里的智者，自己生活里的傻瓜。之所以愚昧，无非是因为自己拨不开那些迷雾，到底都只是凡人。
我不再继续往下说了，渐渐的，她便不再找我聊了。我知道，她会去寻找更多和她际遇一样的女人，互相倾诉彼此的痛苦，然后互相在这倾诉中找到继续生活的理由，然后继续忍受着生活并且一如既往地过下去。无论如何，我想我不再是她的同道中人。因为我越来越忙，因为我越来越清醒，因为我越来越知道自己想要什么并且在不断的努力，我感觉我更喜欢我这样活着的感觉，尽管我可能越来越不被众多人理解，因为我抛弃了他们的信条选择了追随我自己的内心感受，但是那又怎样，我快乐了很多。
关于倪晓娜的小插曲就这么过去了，我给她寄了两罐香港带回来的奶粉和一些婴儿辅食，她很开心地接受了。我又开始忙我自己的事，谈我的客户，签我的单，摆我的地摊，王凌说：“女人，我感觉你越来越有魅力了。”
我笑了笑，我说：“我不还是老样子么。”
她摇了摇头，她说：“不，你现在浑身都洋溢着一种自信的成就感你知道么？以前我看你，总是有些不知名的忧郁藏在脸上，