李莉接着说道；我没有经验，但很激动，我觉得身体深处有种轻微的麻酥酥的感觉萌发了，热情地迎接着他的入侵，在经历了短暂的痛苦之后，一种又酥又舒适的感觉隐隐的向四肢传递着，使我情不自禁轻轻蠕动着身体，想要捕捉到更清晰的体验……就在这时，他的身体失去控制似的紧抽了两下，随着一声压抑的，所有的动作便突然终止了，我就像在半空中掉在地上，心里那个难受就不要说了。《+乡+村+小+说+网 手*机*阅#读 annas．r》
对于男女间的事情我还是知道一点的，我安慰自己，这是他的第一次，他太缺乏经验了，对我渴望得太久了，对身体的刺激实在太强烈了，如果不是因为来得太快，我的感觉不是挺好么？
“虽然跟他这一次做爱是失败的，但我想给他练习的机会，让他能够尽快适应正常的性生活，以便他既能享受这种男人特殊的权利，也能对我行使一个丈夫应当行使的职责。不过实事求是地说，在那个年龄，我以自己的简单阅历和幼稚的思维，还没有真正意识到，性，无论对男人还是对女人来说，都意味着双重的含义，即：权利和职责。当时的我虽然对“性”怀有渴望，但我也跟那时的大多数的女人一样，认为“性“更主要的是男人的权利，男人的享受和男人的快乐。因此，也就压抑着自己的，认为自己只要配合他就就行了。”
“他虽然第一次失败了，但仍然表现出前所未有的热情，一有机会就拉着我腻在那个空气滞浊的单人宿舍，只是每一次都是在一两分钟以后，就如同变成石像般的中止了动作，悬在我的身体上方，脸上交织着愉悦和痛苦的表情，直到他那疲软的东西从我那片饥渴的、热气腾腾的沼泽地退出，然后瘫软在我的身旁。
他每次都出现这样的现象，在一次次的重复中变得日益残酷。当我一次次僵在他的身下，体内那种对隐约快意的寻觅捕捉戛然而止时，心里那种失落就不要说了。我从来没有真正弄清楚过，那时的他心里有什么样的想法。我只是看到他僵在我的上方，然后疲软地褪出，颓然瘫倒在我身旁，不一会儿便传来响亮的鼾声。
他从未对我说过他的心里是间什么感受，也从未对我有过一丝心灵上的安慰……他每次都是那样突如其来地僵化、退出、瘫软，心安理得地在我身旁睡着，仿佛这一切都是男人命中注定应该行使的权利，不必多加任何的说明……
也许是太年轻了。虽然体内至那高潮一次次被终止，羞耻之情一次次降临，我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。只有在我们做爱的过程中，当我们都成为两个与社会无关的独立人时，我才有谈论此事的勇气。可是那个过程太短暂了，短暂得几乎稍纵即逝，我根本来不及表达。而当他瘫软在她身边之后，我所体验的羞耻，他发出的鼾声，又成为她与他谈论此事的双重屏障。等这一切都过去，我们衣冠楚楚地恢复成社会人，他能够体面严肃地与我交流时，我却再也没办法张口了。
真的，我从来不清楚他心中对于我们两人的真实想法。他满意么？他享受么？他自豪么？他愧疚么？他幸福么？我只能在心里做着种种猜测，却无法通过他印证答案的正确与否。
我想像不出，像我这样传统的女孩子，如果开口对他说：我们我们做爱时你坚持的时间太短了，我没办法从中获得快感和快乐的时候，他脸上会出现什么样的表情，心里会有什么样的想法，我们之间会出现什么样的局面？他会不会把我说成一个n娃荡妇？因此，我没办法说出这句话，我说不出口。虽然我甚至在私下演练了无数遍，假装他就在面前而自己能坦然说出那句话，可最终，我还是没把那句话说出口。
我们领好结婚证一起去旅游了。他表现得很平静，对我们去领证的事既没有过分的热情，也不令人感到冷淡，似乎我们已经是在一起很久的夫妻，要共同去完成一项理所当然的工作。他在床上一次次的戛然而止之后，我对这个即将到来的、原以为会是一个全新领域的婚姻充满了失望。而一旦意识到这个失望是在婚姻尚未开始便出现的，这种失望便演化成我对婚姻的恐惧。
性，无论对于男人还是女人，其实应该是平等的，应该是同时包含了权利和义务的。不管男人还是女人，在尽情享受性快乐的权利时，也有尽可能给予对方同